El shuttle Cervantes se posó sobre la plataforma de aterrizaje como una gran libélula rugiente. De su vientre salieron, cual larvas, media docena de marines gramaticales, armados hasta los dientes y llenos de testosterona. En pocos segundos se desplegaron alrededor de la nave, formando un perímetro circular a prueba de contra-ataque. Rápidamente, la Cervantes hizo tronar sus motores de despegue vertical y se alejó hasta alcanzar una posición de vuelo estacionario.

- Todo en orden aquí, sargento Puntoycoma.

- ¡Acento! ¿Hay presencia enemiga en la zona?

El cabo Acento echó un vistazo al detector de erratas. La pantalla azul rebosaba de puntos blancos y rojos. El terror se apoderó por un momento de los músculos de aquellos hombres indómitos.

- ¡Mierda! ¡Estamos rodeados por docenas de errores, señor! ¡Este lugar es una colmena de faltas de ortografía y de estilo!

El sargento gruñó sin perder la compostura.

- Sargento Puntoycoma llamando nave nodriza. ¿Cómo se llama este blog?

- Según nuestra base de datos, el nombre es "La Cosa Húmeda" - dijo suavemente el ordenador central desde su órbita.

Eran duros guerreros, y habían sido entrenados durante años para el combate extrasolar. Se miraron a los ojos en silencio, y comprendieron que la salida de ese lugar no sería fácil. El soldado Comillas se vino abajo de repente.

- ¡Vámonos de aquí!

- ¡Cálmate soldado! Esta es una misión de rescate, y no nos iremos sin antes haber comprobado qué es lo que pasó. - contestó el sargento Puntoycoma.

- Yo propongo volar este blog con algunas cargas atómicas y volver a casa - dijo el cabo Verbo. Era intransitivo.

Un coro de síes resonó por encima del viento huracanado y de la lluvia. Sin embargo, el sargento Puntoycoma no dejaría que su autoridad fuese cuestionada con tanta ligereza. Le correspondía el mando, y la obligación moral de eliminar de la BlogoSfera todo post mal escrito.

- ¡Soldados! ¿Acaso pretendéis dejarme aquí solo y huir como nenitas?

Algunos marines bajaron por un momento la vista, contemplando el contraste entre las botas lúcidas y el oxidado suelo de la plataforma.

- ¿Vais a rendiros ante un puñado de anacolutos y de posts pedantes, cursi o léxicamente pobres? ¿Para esto habéis entrado en el cuerpo de marines gramaticales? ¡El almirante Lázaro Carreter os echaría al vacío si lo supiera!

La lluvia seguía cayendo impertérrita, desde el bulbo grisáceo de una ducha celestial. El pelotón había recobrado su compostura. Los cargadores volvieron a su sitio, y se activaron los mapas tácticos interactivos. El sargento Puntoycoma se dio por satisfecho.

- Limpiemos este blog - dijo escupiendo una generosa cantidad de tabaco.

# - Escrito por Fabrizio el 2003-12-17 a las 00:13


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Comentarios

1
De: JJ Fecha: 2003-12-17 00:49

Muy divertido.
Pero los marines no tienen almirantes, tienen generales.



2
De: Epaminondas Pantulis Fecha: 2003-12-17 00:53

¡Muy bueno!



3
De: Mayoral Fecha: 2003-12-17 02:51

Dios mio, dios mio, no sientos los Puntos!!! Charlie!!!



4
De: Algernon Fecha: 2003-12-17 03:38

Sí, pero ya sabes JJ, la marina espacial y eso :P Almirante quedaba más... no sé.. más retro xDDD



5
De: Jezabella, Lady of the Sith Fecha: 2003-12-17 03:53

Este relato recuerda sospechosamente al típico chiste que circula por ahí acerca de la escritura conjunta de una historia entre un hombre y una mujer, Condestable Algernon.



6
De: Algernon Fecha: 2003-12-17 04:23

Um? ¿En qué sentido? :D



7
De: Sansara Fecha: 2003-12-18 01:07

Siempre raudo y presto a ayudar... el chiste, si mal no recuerdo, es éste:

------------------------------------

Recordáis el libro "Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus"? Un profesor de lengua inglesa que trabaja en una universidad americana nos ofrece este excelente ejemplo.
"Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada "historia en tándem".

El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona que se sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo de una historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un segundo párrafo a la historia.
Después, la primera persona añadirá el tercer párrafo y así sucesivamente. Recordad releer lo que se ha escrito cada vez para mantener la coherencia de la historia. Está absolutamente prohibido hablar; la única comunicación entre ambos miembros de la pareja la constituye lo que hay escrito en el papel.

La historia termina cuando ambos estén de acuerdo en que lo ha hecho."

Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca y Gary (no voy a poner sus apellidos).
-------
HISTORIA:
(primer párrafo, por Rebecca)

Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería.
La camomila, que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa, ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores, dijo que le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su mente a toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en él, volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba descartada.

(segundo párrafo, por Gary)
Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que las neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una sudorosa noche hacía más de un año. "Sargento Harris a Geoestación 17", dijo en su comunicador transgaláctico. "Órbita polar establecida. Por el momento, sin signos de resistencia..." Pero antes de que pudiera cortar, un rayo de partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la bodega de su nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a través de la cabina.

(Rebecca)
Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes sentir un último remordimiento por haber tratado tan mal a la
única mujer que había sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus futiles hostilidades contra los pacíficos granjeros de Skylon 4.
"El Congreso ha aprobado una ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes espaciales", leyó Laurie una mañana en el periódico.
La noticia la estimuló y aburrió a un tiempo. Miró por la ventana, soñando con su juventud, cuando los días pasaban lentos y despreocupados, sin periódicos que leer, ni televisión que la distrajera de esa sensación de asombro inocente ante todas las maravillas que descubría a su alrededor. "¿Por qué hemos de perder nuestra inocencia para convertirnos en mujeres?", se preguntó melancólicamente.

(Gary)
No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó el primero de sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que hicieron que el Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme Aeroespacial habían convertido la Tierra en un blanco indefenso para los imperios hostiles alienígenas que habían determinado destruir la raza humana. Dos horas después de la aprobación del tratado, las naves Anu'udrianas se dirigían a la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta entero. Sin nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El Presidente, en su cuartel general secreto submarino junto a la costa de Guam, sintió la tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de Laurie, junto con otros 85 millones de americanos. El Presidente dio un puñetazo en la mesa de conferencias. "¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el tratado! ¡Vamos a borrarlos de nuestro cielo!"

(Rebecca)
Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura.
Mi compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento chauvinista.

(Gary)
¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos intentos de escritura son el equivalente literario del Valium.
"¡Oh! ¿Me tomaré un té de camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUTO TÉ?
Oh, no, sólo soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de Danielle Steele."

(Rebecca)
Gilipollas.

(Gary)
Zorra.

(Rebecca)
¡CABRÓN!

(Gary)
Guarra.

(Rebecca)
¡QUE TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!

(Gary)
Anda y tómate un té, puta.

(Profesor)
10. Me ha encantado.



8
De: Algernon Fecha: 2003-12-18 01:16

Jajaja :D



9
De: Lilly Fecha: 2019-01-14 08:00

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