El escenario: una PYME que se dedica a producir bienes de consumo, como cualquier otra. Los protagonistas: el ejecutivo con su MBA comprado, y el diseñador web, pringao full-time. El tema de conversación: la página WWW corporativa.

- Bueno, ¿qué hay jefe?

- Tenemos que diseñar una güeb para la empresa. Necesitamos presencia en la tres-doble-ube, o cómo se llame. Mola y es chachi-guay. He leído por ahí un paper en el que se afirma que todas las grandes empresas tienen una güeb. No me acuerdo dónde lo leí. Ah sí, fue en ComputerHoy, creo.

- ...

- Pues eso, que he estado mirando güebs con mi Internés Exploter, no veas qué cosas, jar jar.

- Mmm, ¿has pensado en la estructura?

- Sí, por supuesto. A ver, para empezar, quiero un pedazo presentación en PLASH, de esas que los dejan a todos patidifusos. Quiero que le pongas efectos especiales en plan Jolibú. Ví una en Yonkis.com que molaba, una con el yeti ese..

- ...

- Luego. Deja que piense, que para algo tengo un MBA. Er.. Sí, luego hay que poner menus. Por favor, inserta en la página principal unas imágenes de corporación fuerte, esas que muestran operadoras del Call Center guapas como bailarinas. Pon también algunas con ejecutivos que tienen un portátil en una mano, un PDA en otra y el móvil en la boca.

- Ya veo por donde van los tiros. Saco el CD de StockPhoto.. ¿pongo alguna foto con ejecutivos asiáticos y africanos? ¿Mujeres japonesas sonrientes? ¿Niños y ancianos jugando en un parque?

- Sí sí, eso es molón. Le da una imagen multiétnica a nuestra gran empresa. Aunque sólo tengamos a cinco marroquiés subcontratados. Qué más da, coño. La foto con el ejecutivo negro y la secretaria china vende.

- ¿Y las secciones?

- Mmm. Una tiene que ser la presentación de la empresa, donde ya le meteré yo un rollo macabeo acerca de nuestra visión de futuro, valores, y demás cháchara. Haré un Copy&Paste de algún librito de auto-ayuda.

- Eso está chupao. ¿Qué más?

- Luego una página de noticias que no actualizaremos casi nunca. Le pondremos ahí algún recorte de prensa que hemos pagado en el periódico local. También le meteremos la invitación de la boda del CEO. Por cierto, quiero una instersfas para que se puedan añadir noticias. Ponle Peachepé o lo que sea. Si no, porgramala en AESEPE o en CONFUSION, ese de Macropedia, que man dicho que tira rápido.

- Pero nosotros no tenemos ese software, jefe...

- Da igual. El hijo de un amigo mío se lo baja todo del eMula. Nos sale gratis y tó.

- ...

- Una parte importante debe ser la de los productos. Cinco o séis páginas con fotos pequeñísimas, texto escueto que no explica nada, y una ficha técnica en indonesio. La gente debe saber qué es lo que producimos, ea. ¿Podrías meter una simulación en PLASH o un video EMEPEJ de cómo sería el producto? ¿Eh?

- Sí, bueno. Aunque no le veo mucho sentido meter una vista virtual de una hoja aislante con burbujas de aire...

- Ya verás que mis clientes fliparán. Eso en cuanto contraten ADEESEELE y compren un PECÉ para navegar.

- ...

- Métele también una sección de "Trabajo". Le pones un formulario para enviar Currículums Bitae, y marchando. A mi emeil.

- Pero si usted no tiene correo electrónico, jefe...

- Pues por eso mismo. Los CVs, a cagar. Yo sólo contrato sobrinos y parientes de amigos. Somos una PYME, sólo tenemos gente de confianza.

- ¿Y las ofertas?

- ¿Qué ofertas? No metas nada. Pon que, de momento, "no hay posiciones vacantes". Si necesitas relleno, te paso una oferta de trabajo para un domador de tigres que sepa ruso y urdu, tenga 10 años de experiencia con WAP y una licenciatura en Podología.

- Casi mejor que no. Diseñaré una sección con las ventajas que se obtienen al trabajar aquí. Seguro dental, y todo eso.

- Sí. Que se mueran de envidia. Aunque no sea verdad y dejemos los empleados en la puta calle si enferman. Bueno, que me estoy desviando. Próxima sección: contacto.

- ¿Un formulario?

- Sí. Nada de teléfono, es sólo para clientes de aquí. Los de fuera, que se jodan. Si quieren soporte técnico, vienen aquí en Quintocoño.

- ¿Qué más le pongo?

- Un buscador. Para buscar en el sitio güeb. Pero que no sea demasiado bueno, por favor. Es más, pon uno que no funcione. Es que los de las demás empresas dan todos asco.

- ¿No es mejor ponerle directamente Google?

- No que eso es demasiado guiri. Ah, otra cosa chula que tienen otros es el MAPA DEL WEB. Prácticamente lo mismo que el menú principal, pero en forma de árbol. Yatá.

- Otra cosa... ¿para el nombre de dominio, qué hago?

- Pilla un putocom, que es lo que hacen todos.

- Pero esta es una empresa española, debería usar el .es, ¿no crees, jefe?

- No, que somos .COM. Ah, y quiero el WWW. antes del nombre.

- Bueno, no es necesario...

- Yo quiero el WWW. Mis clientes quieren el WWW. Le han enseñado que a todo, en internet, hay que ponerle el WWW. delante, así que...

- Está bien jefe. Web corporativa marchando...

- Bien muchacho. Ya verás cómo ganaremos mercado con la güeb y el e-Commers.

# - Escrito por Fabrizio el 2004-06-28 a las 01:00


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Comentarios

1
De: Sepia Fecha: 2005-05-09 12:00

Q grande q es tu jefe!!! Es rollo mafioso, pero de Castelló..jejeje



2
De: leonardo Fecha: 2007-03-17 23:55

HOLA soy de peru mi comentario es k
kiero estar en contacto con la mis de china , de su pais no se olbiden , me llamo, leonardo patrick,davila garayar grasias por su serbicio:



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