Nuestro Gabinete de Inteligencia ha redactado una serie de trabajos autónomos novedosos y en expansión, con grandes perspectivas de éxito a corto, largo y nulo plazo. Tras un cuidadoso estudio de mercado, los expertos de LCH han creado pequeños perfiles acerca de los trabajos del mañana, trabajos que reportarán grandes beneficios a quienes se atrevan con ellos. Bueno, ya basta de cortesías, allá va la lista:

Pisador de Plagas
¿Cucarachas y hormigas infestan el hogar y no queréis gastar dinero en productos tóxicos e inútiles? El pisador de plagas es lo que necesitáis. Un profesional altamente cualificado en el arte del baile flamenco llegará a vuestra casa y redactará un presupuesto sin compromiso. Si lo aceptáis, el pisador empezará a matar bichos de la forma más natural y efectiva que exista: pisándolos con un buen zapateao. El paquete 'deluxe' incluye acrobacias aéreas con la zapatilla para darle a mosquitos en el techo y a mariposones peludos.

Peatón de Barrio
¿El barrio es demasiado triste durante el día y la noche? Dadle más vida contratando a un peatón de barrio. El peatón de barrio recorrerá las manzanas de vuestro barrio durante 8 horas al día, con un paso lento y cordial, disfrutando del tráfico urbano y las cagadas de perro en el suelo. Si topáis con él, os saludará cordialmente, y con el paquete 'deluxe', os parará cinco minutos al día para preguntaros cómo va el tiempo en Andorra. El peatón de barrio resulta particularmente útil en zonas comerciales, pues se dedica a entrar en las tiendas únicamente para mirar, y eso da una impresión de prosperidad y riqueza.

Catador de comida
Ir a comer y atiborrarse es un engorro. Cuando vayáis a comer en restaurantes y bares, traed siempre con vosotros a un catador de comidas. El catador se compromete a comer la totalidad de platos y bebidas que compréis, evitando así la penosa tarea de introducir comida en vuestra boca y engordar. El paquete 'deluxe' incluye miraditas de lástima, aullidos caninos para pedir ese muslo de pollo que no queréis abandonar, y análisis estético y nutricional de la comida ingerida (el catador os dirá cuántas calorías os habéis ahorrado gracias a él).

TeleMonstruo
A veces las reuniones entre amigos son aburridas. Invitad un monstruo auténtico a vuestro piso o vuestra casa y disfrutad de una exquisita velada de puro terror. El servicio es simple: llamáis el día antes la línea directa de TeleMonstruo, y pedís un monstruo para vuestra zona. La operadora os indicará qué criatura hay disponible, cuál es su precio, y sus opciones de configuración terrorífica. Los más populares son, con diferencia, TeleDracula, TeleLobo, TeleCobrador y TeleMomia. El paquete 'deluxe' (sí, ellos también lo tienen) incluye corte del suministro eléctrico, simulación de tempestad, agresión amistosa hacia un miembro del grupo con subsiguiente rapto y escena romántica en la punta del Chrisler Building. Fotos Polaroid a 0,15 euros/unidad.

SuperEgo
¿Os sentís poco disciplinados y ordenados? ¿Tenéis la sensación de que vuestra vida es demasiado hedonista y dada a los placeres mundanos? ¿Créeis que podríais rendir mejor si alguien os diera la paliza cada vez que hacéis algo mal? La solución es SuperEgo. Es un profesional de la critica cotidiana altamente cualificado. Cada SuperEgo tiene por lo menos un Master en TocaPelotas y os seguirá celante por doquier, criticando todas vuestras acciones y comentando con abundantes "tsk tsk" cada cosa que digáis. Todos los SuperEgo llevan un chaleco antibalas y casco de kevlar para evitar ser exterminados accidentalmente por el cliente, y tienen una garantía de seis días. El paquete 'deluxe' incluye anuncios por megafonía, omnipresencia en radio y televisión y susurros nocturnos debajo de la cama.

Escuchador
Hablar y no ser oídos es horrible. Los amigos huyen, los padres no tienen tiempo, y los compañeros sentimentales se vuelven paredes estériles. El escuchador no. El escuchador ha sido entrenado durante años en los montes Karakfa para escuchar cualquier memez que una voz humana pueda emitir. El escuchador os recibirá en persona y por teléfono, escuchando con suma atención todo lo que tengáis que decirle. Al cabo de una semana hará un pequeño resumen crítico y os los enviará por Correo Express, para que sepáis que os estaba escuchando de verdad. El paquete 'deluxe' incluye feedback por correo electrónico, palmaditas en el hombro y ataques de risas sincronizados con vuestros chistes más penosos.

Próximamente, el gabinete os ilustrará más trabajos del futuro, como "Pisapapeles", "Lector de Blogs", "Lector de Spam", "Patoso de alquiler" y muchos más. Mantenéos sintonizados.