Un exceso de filosofía, puede, a veces, resultar pernicioso.

Para demostraros el aserto anterior, nuestro equipo de sociobiólogos y psicofísicos, liderados por Herr Doktor Putten, ha sometido al sujeto experimental Juan Pemba a una sesión rotatoria de inoculación de filosofía intensiva en formato enciclopédico. Después de una noche de febril incubación, hemos grabado las afirmaciones del mismo durante un normal día de trabajo y ocio. Los resultados son espectaculares y muy cambiantes según el filósofo empleado.

Extracto 01 - Efectos tras Inoculación de opera omnia de I. Kant

[...] "Nada más levantarme me he percatado de que mi sensibilidad hacia el sabor de estos huevos fritos no depende de representaciones de orden superior, sino del fenómeno ontológico que aquí se me presenta, el cual no es sino una facultad de mi gusto. El gusto, que llamaremos catador de noúmenos, es decir, degustador de desayunos, conlleva cierta receptividad de los conceptos como entidades separadas de los sabores en el propio psiquismo del ser pensador. Por otro lado, la capacidad para masticar y tragar este trozo de pan Bimbo es la voluntad hecha imperativo categórico. El huevo frito sin pan es vacío y estéril, ergo metafísico. Sólo con la ayuda del pan mi desayuno puede considerarse una cosa-en-sí." [...]

[...] "Ha llegado la hora. Declaro acabada la era de los taxistas. En cualquier sitio. Siempre. Este espécimen de ser humano que pretende llevarme de un sitio a otro distinto - pretensión vana, pues yo soy inamovible - es ingenuo y corrupto al mismo tiempo. La decadencia de su pathos de conductor de pago me suma en abismos de dolor imposibles de ignorar. ¡Es trés-décandent! Para mí, la misma vida es instinto de desplazamiento, de duración del viaje, de acumulación de bonos del Metro, de poder: donde falta la voluntad de conducir, hay decadencia. Hay taxis. Sostengo que a todos los supremos valores de los peatones les falta esta voluntad. Nosotros, espíritus libres, superhombres destructores de la Verdad y de todo el Sistema de Transporte Público - viciado por una mentalidad mórbida - estamos transmutando todos los euros en pesetas. ¡Muerte a las viejas ideas! ¡Nada de propinas!" [...]

[...] "Si ahora mismo he enviado a tomar por culo mi jefe, esto se debe principalmente a tres factores. El primero es la riqueza de la corporación que me utiliza, cual mercancía, como forma elemental de riqueza en bruto sobre la plusvalía neta de los intereses nacionales. También es cierto que mi situación no es comparable a la de los obreros textiles de Caledonia, pero mi investigación demuestra que las necesidades, entre ellas la de comprarme juegos para mi Playstation, son cosas, en el sentido más cosificado y muerto, objetos exteriores que tienden a satisfacer impulsos primarios. Ahora bien, los medios de producción dialéctica a mi disposición son, en resumidas cuentas, un excremento canino. Esto puede calcularse fácilmente mediante la fórmula C + V = P, que arroja un resultado en sterling que..." [...]

[...] "Ciertas cosas dependen de nosotros mismos, y otras no. Si resuelvo ir a cagar al cuarto de baño, debo tener en cuenta todos los inconvenientes del caso, y juzgar cuántos de ellos dependen de mi, y si está en mi poder cambiarlos: tirar demasiado de la cadena, olvidar el papel higiénico, mantener la ventana cerrada, manchar el suelo o pringar la escobilla, son todas ellas acciones que yo puedo evitar a través del control de mis actos. Quiero ir a echar un truño, sí, pero quiero también ser fiel al modo de vida que me he propuesto. No son las cosas que me atormentan, sino las opiniones que tengo de ellas, y en concreto, el olor que desprenden. La mierda no es en sí mala, pero sí es maloliente. Puesto que no puedo evitar que la caca huela fatal, y dado que tal cosa no depende de mi sino del Destino, no puedo sino aceptar mi suerte y sentarme en la taza" [...]