En dialecto romano existe una palabra, aridaye. Significa algo así como "ale, otra vez" o "ale, ha(n) vuelto a hacerlo". Es lo que he murmurado al leer esta noticia en los periódicos: "Brain's 'true love' lasts only a year". Según la nota de prensa:

Italian scientists have determined the brain chemical fired up when a person meets a "true love" doesn't last a lifetime, but rather, just 12 months.

When a person falls in love, levels of a protein called Nerve Growth Factor skyrocket, researchers from the University of Pavia found.

"We have demonstrated for the first time that circulating levels of NGF are elevated among subjects in love, suggesting an important role for this molecule in the social chemistry of human beings," said Dr. Enzo Emanuele, who led the study.

Qué miedo.

Estos estudios me asustan. No por las implicaciones, sino por las debilidades que pueden contener a nivel metodológico. Y por la repercusión en los medios de comunicación de masas; os lo podéis imaginar: que si el amor verdadero dura sólo 12 meses, que si enamoramiento no es lo mismo que amor, que si la pasión resiste esto o lo otro, que si hay ejemplos que contradicen el estudio... En general nadie se interesa por definir los términos, ni mucho menos por leer el artículo original (¡ja!).

Bueno, yo sí lo he léido. Claro que no es de acceso muy público (excepto el abstract). Si tenéis una suscripción a ScienceDirect, el artículo es "Raised plasma nerve growth factor levels associated with early-stage romantic love", a punto de publicarse en Psychoneuroendocrinology.

Cuando se trata con un constructo tan ambiguo como "amor romántico", uno no puede evitar cierto escepticismo hacia estudios facilones. Resulta difícil conjugar la investigación del sustrato biológico de las emociones humanas con la complejidad antropológica de éstas. No estoy diciendo que el reduccionismo sea malo. Creo que, a veces, es sencillamente inadecuado (como la sociobiología). Pero veamos qué dice el artículo.

En la introducción los autores explican que el amor romántico es un proceso que:

begins with falling in love, a subjective experience characterized by intense focused attention on a preferred individual, obsessive thinking about him or her, emotional dependency on and craving for emotional union with this beloved, euphoria and increased energy (Tennov, 1979)

Descripción que puede estar muy bien, pero que dudo mucho que pueda ser universal. Aún así yo también creo que existen componentes universales en algunas partes del proceso de enamoramiento, relacionados con emociones básicas como el miedo, la ansiedad, etcétera.

Esto ha llevado al equipo de la Universidad de Pavía a estudiar el fenómeno en relación con el NGF (Factor de Crecimiento Nervioso), una proteína importante para la supervivencia de algunas clases de neuronas (Rita Levi-Montalcini ganó el Premio Nobel por su descubrimiento). Pues bien, se sospecha que estos NGF tengan un papel como mediadores conductuales (ver el artículo de Branchi et al. de 2004). A partir de ello los autores pensaron que podía ser interesante montar un experimento con NGF y amor romántico.

Así que reclutaron sujetos. ¿Cómo?

"From August 2002 to December 2003, potential participants required to be 'truly, deeply and madly in love' were recruited by word of mouth and with flyers seeking individuals who were recently fallen in love. [...] In addition, all individuals were ascertained to spend at least 4 h a day in thinking about the romantic partner.

Es decir, que pillaron gente que afirmaba estar "muy enamorada" (¿salida?) y "comprobaron" que pensaran por lo menos durante cuatro horas al día acerca de su significant other, en plan onanismo mental. Luego les pasaron cuestionarios típicos de ansiedad y depresión, y una curiosa escala, la Passionate Love Scale.

Después, eligieron 58 sujetos "enamorados", 38 mujeres, 20 hombres, nacionalidad italiana, y rango de edades entre 18 a 31 - se ve que después ya no hay enamoramiento. Luego dos grupos de control de tamaño y características parecidas: el primero, con sujetos con una "relación estable" (definida con una media de 49 meses +/- 19) y otro grupo de "singles". Puesto que soy malo, deduzco que según los investigadores las personas con relación duradera y los solteros no sienten pasión ni son capaces de enamorarse.

Después de haber sacado muestras para el recuento de NGF, pasaron al análisis de datos, en el que la puntuación individual de la Passionate Love Scale (cuestionario de 15 ítems y aspecto debilucho) era variable dependiente; mientras que edad, sexo, otras puntuaciones psicométricas y niveles de NGF actuaban como predictores. Aquí la tabla para el NGF y otros factores similares:



Efectivamente, parece haber una diferencia significativa. Esto es, los sujetos enamorados parecen tener significativamente más NGF en su plasma que los solteros o los emparejados de toda la vida. Niveles que, por otro lado, no se correlacionan con las demás escalas de ansiedad y depresión. Tampoco el tiempo empleado en pensar sobre el partner parece relevante. Ahora bien, mirad el diagrama de dispersión para el enamoramiento medido con la PLS y los niveles de NGF:



Pelín penoso, ¿no? Pero bueno, es una cuestión estadística. Y ahora es cuando llega el punto crucial: los investigadores hicieron un retest pasado cierto tiempo (12/24 meses), con sujetos (39) que habían solidificado la relación, pero que "ya no se encontraban en el mismo estado mental": la puntuación en la PLS había bajado, y los niveles de NGF, también. Con estos resultados, los autores afirman que es "tentador" pensar que el NGF tenga un rol en los "mecanismos moleculares del amor romántico humano" (sic). Y mejor que así sea, pues correlación NO es relación causal. Terminan admitiendo que:

Given the complexity of the sentiment of romantic love, and its capacity to exhilarate, arouse, disturb, and influence so profoundly our behaviour, further investigations on the neurochemistry and neuroendocrinology of this unique emotional state are warranted.

¿Qué ha interpretado la prensa a partir de este artículo? Pues que la pasión se termina a los 12 meses. Catapún. Así, sin más. Certeza 100% científica, un hecho. ¿Interpretaríais vosotros eso? ¿Diríais que el "amor romántico" (constructo subjetivo y cultural) se "termina" tras un año porque los niveles de NGF (proteína relacionada con multitud de cosas distintas) han bajado?

En otras palabras, ¿diríais que se acabó el invierno porque ha dejado de nevar?

[Suspiro]

# - Escrito por Fabrizio el 2005-12-26 a las 02:27


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Comentarios

1
De: malambo Fecha: 2005-12-26 03:58

Je! ese gráfico parece un avispero. Aquí hay otro estudio, de acceso libre y gratuito, en Journal of Neurophysiology: Reward, Motivation and Emotion Systems Associated with early-Stage Intense Romantic Love cuyas conclusiones son:

"The results suggest that romantic love uses subcortical reward and motivation systems to focus on a specific individual, that limbic cortical regions process individual emotion factors, and that there is localization heterogeneity for reward functions in the human brain."


Ps.: El enlace al Nobel de Levi-Montalcini no funciona.



2
De: Sansara Fecha: 2005-12-26 08:11

A mí lo que me preocupa es tanto estudio sobre lo emocional, tan equivocado. Buscarle razones a lo que se escapa a la razón me parece no sólo una pérdida de tiempo, si no bastante peligroso...

Pero bueno, que sigan diciendo chorradas sobre amor y fe, y lo que quieran. Todo el mundo sabe que el espaguetti volador es amor. A ver si lo demuestran.



3
De: jomaweb Fecha: 2005-12-26 08:25

Buon natale e felice anno nuovo, para ti tambien, alger.
Gracias por todo



4
De: Algernon Fecha: 2005-12-26 11:09

Malambo: gracias, enlace arreglado :-)

Sansara: pues sí, el estudio científico de las emociones es un tema delicado, en el que es muy fácil hacer el ridículo.

Jomaweb: gracias, ¡igualmente! :-)



5
De: Luis Amezaga Fecha: 2005-12-26 11:41

Está de moda el relativismo. Y definir con claridad y universalidad algo se está poniendo muy difícil. Definir es una cerretera de curvas y contracurvas donde tendríamos que ponernos de acuerdo a priori para saber de qué hablamos. Amor.



6
De: malambo Fecha: 2005-12-26 13:12

Sansara, como dice Algernon, el estudio de los factores emocionales es difícil, sin embargo, me parece que tu posición es extrema.

Está claro que no tenemos muchas pistas actualmente, pero eso no quiere decir que el entendimiento de la emoción esté vedado a la razón.

Es cierto, como dices, que cualquier especulación desenfrenada sobre el tema puede ser peligrosa, pero esto no se debe a la naturaleza del amor sino a la falta de conocimiento sobre él, la información científica ampulosa o la periodística indocumentada.

Peligroso por peligroso, me parecen más dañinas, no obstante, las posiciones oscurantistas.



7
De: Smoje Fecha: 2005-12-26 14:17

Pues en mi caso no ha llegado ni al año, como mucho 6 meses, los principios son buenos, pero dudo sinceramente que dure eternamente (salvo excepciones), el amor como la vida no es eterno, aunque las películas nos quieran hacer creer lo contrario.

Para luego ver por la calle a muchas parejas discutiendo por tonterias... y eso es amor? bah...



8
De: Nfer Fecha: 2005-12-26 14:21

He visto un trabajo donde presentan una correlación entre 300 mm de lluvia caída durante el tiempo de llenado de grano de la soya y rindes de 350 quintales por hectárea.
A su vez, rindes de 350 quintales por hectárea significan que llovió 300 mm.

Eso matemática pura y dura, sin emociones, que la naturaleza de eso no entiende...



9
De: magin Fecha: 2005-12-26 16:03

El truco está en dejarlo con tu pareja cada 11 meses y volver al día siguiente.

jajajaja

Un saludo



10
De: Algernon Fecha: 2005-12-26 16:04

No sé, yo siento siempre la misma pasión :-)



11
De: matallo Fecha: 2005-12-26 17:03

Que cosas, justamente yo deje a una chica la cual quise con locura 4 dias antes de hacer un año porque nos aburriamos... pero que se le va a hacer, si se acaba el amor o cortas ese dia o un mes despues, al final vas a acabar dejándolo ¿no creeis?



12
De: Mars Attacks Fecha: 2005-12-26 20:45

Qué importa que el amor no dure ni una semana. El secreto está en saber volver a enamorarse cada día, a sabiendas de que podría ser el último.
Ay, me voy volviendo viejo... y lo que es peor, en solitario...



13
De: Amalio Fecha: 2005-12-26 21:45

A unos les dura más y a otros menos. Depende también de como sea la pareja que encontraste. Pero muchas veces dura solo lo que dura un polvo.



14
De: Anónimo Fecha: 2005-12-26 22:15

Si no nutres la relación, si no alimentas cada día la ilusión, si no construyes con la otra persona, y sólo esperas que te lo den hecho, no es de extrañar que el amor muera de inanición... A veces tardará seis meses, a veces un año ...
¡Qué más da!

Y lo dice uno que estuvo enamorado, y cometió el error de casarse, y ahora está en trámites de separación ...

No os caséis , al menos en España.... Nunca....



15
De: Wendeling Fecha: 2005-12-26 23:14

La madre que los parió (y perdón!!) ¿Cuándo van a aceptar que cada persona es única, distinta e inimitable?

Feliz Navidad a todos y besos de una maia.



16
De: grenshep Fecha: 2005-12-27 10:46

Curioso, hace un par de días leí que eran 4 años lo que duraba la pasión. y se argumentaba con explicaciones científicas acerca de la duración de ciertas hormonas y demás moléculas en el cerebro.

ahora veo que realmente la cosa dura menos de lo que parece. hemos bajado de 4 años a 12 meses. por lo que tengo comprobado (y veo que con la misma fidelidad y rigor científico...) la media de lo que suele durar una pareja viene a ser eso: 4 años. pero puede que necesite revisar mi "teoría".

Al final todo se resume en comprender el cerebro, su funcionamiento y situarlo dentro de un contexto, que no somos solo máquinitas, sino maquinitas que se relacionan unas con otras. si no comprendemos el cerebro, que decir de la mente y menos de la sociedad.

quizás un concepto demasiado mecanicista del hombre... y sigo sin entender porqué sigo enamorado.



17
De: delnorte Fecha: 2005-12-27 12:13

Yo llevo 18 años enamorado..y cada día más. Abrazos. Carlos



18
De: Otacon Fecha: 2005-12-27 12:56

No recuerdo quién fue quien dijo que el amor eterno dura tres meses. Imagino que es un dicho común. Sea como sea, todo lo que se trate de encasillar, debe tener unos referentes para comprender qué quiere encasillarse.

Es decir, partiendo de la base de este estudio, estamos mirando unos niveles hormonales. Bien. Pero por muchas hormonas revolucionadas que tengas, como tu pareja sea una malnacida y a menos que no estés bien de la azotea, no la soportas.

No creo que estas cosas de sentimientos sean pura química. Puede servir para un umbral determinado, en un contexto concreto. Pero no para todo el espectro de situaciones y determinantes que puede abarcar lo que para unos empieza en un lado y para otros, en otro.

En definitivas cuentas, por mucho que abarquen no podrán apretar mucho. Se pueden sintetizar sustitutos y explicaciones a medidas más o menos racionales. Pero no servirán nunca para comprender por qué lo que un día estuvo bien, hoy está mal; o por qué es inevitable darse cuenta de que hay cosas que no casan de la otra persona, por mucho que te gustaría soportarlas, con lo que es tu forma de ser.

Y quizá sí existe, tal como pintan en Big Fish, ese momento en el que todo se para y sabes que quien tienes delante va a ser tu acompañante hasta el fin de los días. A fin de cuentas, es sólo la otra cara de la misma manera de cuando nos damos cuenta que va siendo hora de romper.

Digo yo.



19
De: Otacon Fecha: 2005-12-27 12:58

La otra cara de la misma moneda, perdón =P



20
De: Anónimo Fecha: 2005-12-27 13:49

Buscarle razones a lo que se escapa a la razón me parece no sólo una pérdida de tiempo, si no bastante peligroso...

La madre que los parió (y perdón!!) ¿Cuándo van a aceptar que cada persona es única, distinta e inimitable?

por mucho que abarquen no podrán apretar mucho. Se pueden sintetizar sustitutos y explicaciones a medidas más o menos racionales. Pero no servirán nunca para comprender por qué lo que un día estuvo bien, hoy está mal


No dan para una tesis, pero que extrañas conclusiones sobre los resultados a futuro de la investigaciones científicas sobre el cerebro puede dar la interpretación periodística de un artículo científico que, según se explica en este post no pasa de ser mediocre, ¿no?



21
De: malambo Fecha: 2005-12-27 13:50

Mio es el #20



22
De: jose Fecha: 2005-12-27 14:27

Hay que tener la cara de cemento para publicar ese ajuste xD

O será que voy para ingeniero y no estoy acostumbrado a la ciencia infusa psicológica :-P



23
De: Algernon Fecha: 2005-12-27 18:27

Lo primero, Jose :-)



24
De: Bounty Fecha: 2005-12-28 00:09

A veces incluso dura sólo 2 días.



25
De: Mars Attacks Fecha: 2005-12-28 00:33

El récord lo ostenta Grouxo Marx:

¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.



26
De: SebastianDell Fecha: 2005-12-28 15:56

Yo más bien diría que a mitad de artículo he dejado de leer porque no quería saber más. No se cuanto dura el amor, pero creo que a muchos nos gustaría poder comprobarlo (o volver a) de primera mano.

¿Voluntarias?

(Espera, ¿decías amor o decías sexo? Anda, si es un año... creo que tendrá que ser amor.)



27
De: miranda Fecha: 2005-12-28 17:09

hola necesito saber las claves de correos de mi marido estoy sospechando que me es infiel. !!!POR FAVOR!!! lo necesito ya!



28
De: jose Fecha: 2005-12-29 03:10

Hola miranda. La clave del correo de tu marido es 42.



29
De: Carlesh Test Dummy Fecha: 2006-01-02 14:15

Una r=0.34 ni es correlacion ni es na! Bueno, si que es algo: lo que los guiris llaman "wishful thinking" o sea "ya te gustaria"



30
De: nierlatoteph Fecha: 2006-01-18 00:32

el sistema límbico como su nombre indica recorre muy sinuosos y arcanos vericuetos no hay mal que cien años dure ni hackers tan hábiles "blackie"...;I



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