- Mmm, qué moderno. Una caja totalmente automática. Probemos a ver...

¡Hola! ¡Bienvenido a Caja Enemiga! ¡Pulse el botón para empezar!

- El botón... ¿dónde está? Er..

Burro. El botón que pone "Empezar", en la pantalla que tienes delante.

- Oh. Ya está. ¿Y ahora?

Pase el código de barras de los artículos por el lector y luego métalos en la bolsa.

- Ah, claro.

* BLIP *

¡ERROR FB430! ¡DEBE LLAMAR INMEDIATAMENTE A UNA AZAFATA DE CAJA!

- Oh mierda. A ver... ¿es porqué he pasado mal el código?

Bravo. A ver si dejas de ser un inútil de una vez.

* BLIP *

- ¿Mejor así?

Veo que has pasado dos artículos de lo mismo, borrico. Usa la opción "Ítem múltiple".

- Ah. Pues tengo otros ocho... mmm...

* BLIP BLIP *

Ohhh, mi asno favorito va aprendiendo. Venga, pasa a lo siguiente, que no tengo todo el día.

- Pero si eres una caja artificial...

¿Y qué? ¿Es que no tengo derecho a portarme como una petarda psicótica?

- Bueno... en fin.

* BLIP *

Vaaaaya, has comprado condones, ¿eh? Con lubricante además. Marranete. Que eres un marranete.

- ¿Por qué la pantalla pone "No meter en la bolsa"?

Porque eres un marrano. ¿Pensabas que esta caja iba a mantener la privacidad? ¿Eh?

- Yo...

¡ATENCIÓN ATENCIÓN! ¡EL CLIENTE DE ESTA CAJA ACABA DE COMPRAR CONDONES CON LUBRICANTE!

- Serás hijadeputa...

Mwha-ha-ha-ha. A otra cosa mariposa, pollino. Hasta luego cocodrilo, no te olvides de llamar.

- Estás enferma...

No es culpa mía. Es que me programan así. Programadores sin vida social, normalmente. Sigue pasando la compra, esto envejece.

* BLIP *

* BLIP *

* BLIP *

- Ya está. Ya he pasado todos los artículos.

¿Estás seguro, chorizo? Mira que, aunque no tenga ojos, tengo sensores. Y como apéndice, la azafata de caja que ves en la esquina, reducto de esta nueva revolución industrial. ¿Quieres que la haga venir arrodillada?

- Déjalo. ¿Puedo pagar o no?

No. Primero jura que has pasado todos los artículos. Júralo o te haré un degauss con el desmagnetizador de alarmas que te dejará estéril de por vida.

- Err... eeeer...

Vale, te creo. Mis análisis de los formantes de tu voz de sub-humano me han convencido. Ahora paga. Son 37,81 euros.

- ¿Puedo pagar con tarjeta?

Podrías. Pero yo no sé leer las firmas, así que tu pago tendría que ser validado por mi apéndice cárnico, la azafata de caja, que es analfabeta y ciega. ¿Moderno, eh?

- Umm. ¿Aceptas monedas?

Sólo el miércoles. Empieza a meter billetes, truhán. Y que sean buenos.

* VRRRRSST *

* VRRRRSSST *

- ¿Así bien?

Bien. Y ahora recoge el cambio. Son 5,61 euros: te los tendré que dar en dracmas del Imperio Macedonio. ¿No te importa verdad?

- Qué va, qué va... así empiezo una colección y todo...

Animalico. Anda, ve y no peques más.

- Gracias

No hay de qué. Ah, una cosa más...

- ¿Mhh?

* SFWOOOOMP *

Te he desmagnetizado, por si las moscas. Que tengas un buen día, humano de pacotilla.

# - Escrito por Fabrizio el 2006-05-14 a las 11:45


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Comentarios

1
De: Virginia Fecha: 2006-05-14 12:35

¿Dónde está? Que quiero ir. Para que me eche la bronca por comprar solo gilipolleces, ya ni condones compro ¿para qué?



2
De: Lola Fecha: 2006-05-14 13:05

jajajajajja... a mí me pasa eso a veces con los cajeros automáticos... mu güeno...



3
De: Sepia Fecha: 2006-05-14 13:36

Bueniiiisima..jjejje..la caja esa es una jodienda de verdad..Aunque aun no he comprado condones...tendré q probar.



4
De: Hannah Fecha: 2006-05-14 14:56

Hacía tiempo que no me reía así. Gracias mil.

Hannah



5
De: anso Fecha: 2006-05-14 18:36

a mí me trata así la impresora... soy un calzonazos



6
De: mAltieri Fecha: 2006-05-15 03:13

Genial. Se echa en falta el humor por el mundo. Ultimamente no hago más que leer y escribir penas. Gracias.



7
De: okeimakei Fecha: 2006-05-15 03:47

Algun problemilla en el Wolmar, Fabrizio?



8
De: Jazztrice Fecha: 2006-05-15 17:56

UY, a mi me pasó algo parecido con el portero electrónico de mi casa. Al principio sólo lanzaba pedorretas, pero se ve que se fue animando y acabó por enemistarme con la mayoría de vecinos.
Al final he tenido que mudarme :(
Muy bueno el post, me he reído muchísimo :)



9
De: Mars Attacks Fecha: 2006-05-15 20:50

Je, je, je, qué grande :D



10
De: Antón Fecha: 2006-05-15 23:49

Que vuelva el Ludismo!!!



11
De: Max Fecha: 2006-05-16 14:50

Muy bueno... je, je, je.

Precisamente las vacaciones pasadas estuve fantaseando con unos amigos sobre otro diálogo imposible con un navegador de coche:
- A ver si nos entendeeemos, que se lo estoy diciendo con buenas palaaabras. Gire a la derecha, a 'esta' derecha (se enciende el intermitente derecho) en la próxima intersección.
- ...

El gurú de la "tecnología que funciona" Donald Norman sostiene en su último libro que en el futuro veremos aparecer nuevas generaciones de electrodomésticos dotados de emociones, capaces de revelar nuestro estado de ánimo y de operar en consecuencia. No sé si resistiré la tentación de ser con mi tostadora (asistente domótico de cocina, habrá que llamarla) mas antipático y sarcástico de el doctor House. Pero, ¿y si hiero sus sentimientos y luego en represalia me quema las tostadas?

Estupendo post. Saludos.



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