Convocatoria 2006. Preguntas Frecuentes

1. ¿Quién puede solicitar una Beca Avernus?

Fundamentalmente licenciados en universidades ficticias, pijos de remate, monstruos, tropas sardaukar, wookies, un pollo de goma y los habitantes de los túneles abandonados del Metro. También las personas en posesión de un vulgar título de licenciado o ingeniero, pero serán consideradas en segundo lugar, con baremación negativa.

La fecha de fin de los estudios debe ser posterior a 1 de Maguncio de 2020 - según el calendario pnakótico (ver bibliografía mística anexa) - salvo los licenciados en Necromancia, Alquimia o Astrología que estén en posesión del título oficial de especialidad correspondiente, otorgado por la Universidad Miskatonic.

2. ¿Cuales son las condiciones económicas de las Ayudas Avernus?

La cuantía en la fase de la beca consistirá en una deuda perenne de 700 euros netos mensuales, pagables al contado en cualquier sucursal de la Caja Rural Carpetovetónica, Banco Pastor o PaletoCaja. Esta deuda no está exenta de impuestos, y tiene un interés equivalente a medio ojo de la cara. No se financiarán cursos de doctorado, estancias o mariconadas similares, pero se valorará la adquisición de instrumentos de tortura (eg. cilicios, látigos de nueve colas, etcétera).

3. ¿Cómo se realizan los pagos de la Ayuda?

En especie, a partir de un lustro desde la fecha de alta, y con umbral probabilístico del 1%. Se recomienda en todo caso que el becario se busque un trabajo de verdad, en negro, y deje de pensar en el Estado como alguien que regala dinero. En caso de superar el umbral, las becas se pagarán (es un decir) merced a un desfalco en la partida presupuestaria XYZ29492-DAE, originalmente pensada para financiar la construcción de enormes centros de bingo en el desierto de Almería. El responsable del fondo será un ex-alcalde de Marbella, rehabilitado para la ocasión.

4. ¿Qué hay que saber de los seguros médicos y de accidentes?

Los becarios quedarán asimilados a esclavos de quinta clase a efectos de estatus laboral, quedando excluidos de cobertura sanitaria y dental pública y privada. Nada más darse da alta, el becario entrará en una lista negra de entidades de seguros, y sólo podrá contratar polizas a todo riesgo que sólo firmaría el doble de Chuck Norris.

5. ¿Cuanto duran las Ayudas Avernus?

Tienen una duración total de 7 minutos a partir de la fecha de incorporación al Centro de I+D, que es más o menos el tiempo que tarda un posdoc en sentarse en tu silla y usar el único ordenador disponible. Es prorrogable a intervalos de diez minutos, teniendo que pulsar repetidamente un botón que pone "¡Informe!" en la página web del Ministerio del Amor. Caso de no pulsar el botón, el becario pasará a ser desertor, y será condenado a dos años de visionado de "Cine de Barrio".

6. ¿Cuáles son las incompatibilidades? ¿Podría realizar otras actividades mientras disfruto de una Ayuda Avernus?

La Beca Avernus es incompatible con cualquier tipo de percepción salarial, beca, trabajo, actividad de ocio, funciones vitales y habilidades cognitivas. No obstante, el becario podrá donar sus órganos al centro anfitrión de I+D, tal y como se contempla en el epígrafe siete del apartado decimotercero de la Resolución de convocatoria.

7. ¿Puede interrumpirse una Ayuda Avernus?

La Beca Avernus es un castigo eterno. En supuestos de baja por desintegración, vaporización, aplastamiento y otro tipo de condiciones incapacitantes a largo plazo, el becario puede compilar un módulo de momificación o zombificación, de acuerdo con la normativa vigente aplicable. El embarazo no se considera condición suficiente para la baja, y el niño resultante será secuestrado por las Brigadas Fulbright.

Durante todo el tiempo de permanencia en dicha situación - por ejemplo si el becario llevara más de dos días sin respirar - el Ministerio del Amor interrumpirá cualquier posible flujo monetario en curso hasta ese momento, y procederá a la expulsión inmediata del interfecto.

8. ¿Cómo puedo solicitar una Ayuda Avernus?

El plazo de presentación de las solicitudes es de 15 días anteriores a la fecha de lectura de esta convocatoria en el BURP. Cada solicitante podrá presentar sacrificios de animales u otro tipo de ofrendas monetarias, priorizando cuál es el proyecto en el que le gustaría ser capturado y explotado. El procedimiento es diáfano y sencillo:

1- Cumplimentar el formulario en copto utilizando los codos en un navegador para ciegos. Nótese que este paso es solamente una acción previa, y que no supone la presentación de nada. Siendo un paso inútil, es totalmente necesario.

2- Imprimir únicamente las hojas 6, 42, 75 y 98 de las 125 generadas por el PDF, y plegarlas hasta formar un canuto n-dimensional. Con la última hoja, hacer siete figuras distintas de origami y meterlas en un paquete urgente y certificado para la Tierra del Fuego.

3- Reunir documentación original: xilografía del DNI caducado, foto en color de cintura para abajo, foto carnet con nariz de payaso, una copia del Necronomicón, una copia del expediente (falsificada), un jamón iberico de bellota, una certificación de grado medio de idioma aramaico, un condón usado, un reloj Timex roto, un bote de crema de queso, ideas verdes incoloras, tres cerditos y un lobo, cuarenta ladrones, un corazón de colibrí y un psiquiatra.

4- Presentar la solicitud firmada y la documentación adicional en los lugares habilitados para ello, como círculos de piedra, templos submarinos, iglesias abandonadas, monasterios griegos de clausura, celdas de máxima seguridad, oficinas de la SGAE y similares.

9. Al consultar mi expediente, he visto que mi solicitud está incompleta, porque falta cierta documentación. ¿Qué debo hacer?

Te jodes.

10. ¿Está restringido el acceso a las ayudas a investigadores españoles, o a nacionales de algún país de la Unión Europea?

Hay un importante cupo oculto de 25% de habitantes de San Marino.

11. ¿Cuál es la nota media del expediente académico que se exige para optar a las ayudas?

5 en una escala que va del 1 al 4. Es un dato que, a pesar de no ser un requisito para la obtención de la beca, es de obligatoria cumplimentanción, de tal guisa que los investigadores principales pueden descojonarse un poco con el espectáculo miserable de notas, irrelevante para todo lo que es la investigación.

12. ¿Una vez que mi solicitud esté correcta como continua el proceso y como puedo seguirlo?

Aparecerá una columna de fuego en el cielo, indicando el puesto de kebab más cercano.

13. ¿Está prevista la posibilidad de recurrir en este convocatoria?

Existe la falsa posibilidad de enviar un recurso administrativo, que será debidamente extraviado, reducido a tiras e incinerado en una enorme hoguera orgiástica. En el caso de silencio administrativo el plazo será de medio siglo a partir del día siguiente a aquél en que la solicitud se entienda desestimada.

14. ¿Puedo renunciar a la ayuda? ¿Cómo puedo hacerlo?

Demasiado tarde, listillo. BWHA-HA-HA-HA!

# - Escrito por Fabrizio el 2006-06-15 a las 02:59


Referencias (TrackBacks)

URL de trackback de esta historia http://fbenedetti.blogalia.com//trackbacks/40862

Comentarios

1
De: Daniel Fecha: 2006-06-15 03:29

"Existe la falsa posibilidad de enviar un recurso administrativo, que será debidamente extraviado". Esta frase debería estar grabada en la puerta de la secretaría de mi Facultad. Vaya, qué idea...

Muy divertido, un saludo!



2
De: Algernon Fecha: 2006-06-15 13:38

:D



3
De: Mjar Fecha: 2006-06-15 15:42

Lo sabía!!! Sospechaba que trabajabas para el MEC, pero ahora es evidente que es cierto. Sólo alguien que trabaje desde dentro del Ministerio puede hacer una descripción tan acertada de las becas de doctorado...



4
De: Ctugha Fecha: 2006-06-15 15:47

Juas, este escrito ha debido de ser producido bajo los efectos del acido...



5
De: Camarada Bakunin Fecha: 2006-06-15 15:49

¡ROTFL! ¡Brutal como la vida misma!



6
De: muad_did Fecha: 2006-06-15 16:15

Criaturas... deberias añadir que las tropas sardaukars ademas deben aceptar un contrato de 10 años prologables sin su consentimiento en el honorable labor de proteger al emperador [osea a mi], y que cumplen su funcion valientemente limpiando los retretes de palacio... aunque eso si.. soy magnanimo y les dejo las horas destinadas al descanso [media hora al despertar] para que estudien y se preparen para ser unos estupendos cadaveres cultos... si es que soy demasiado bueno...



7
De: cuchufletas Fecha: 2006-06-15 16:23

Pues yo la he pedido y no me la han dado. Si es que hay mucho enchufado por ahí...



8
De: Chris Rodal Fecha: 2006-06-15 16:28

Yo que tú consideraría la idea de escribir un guión de cine o algo similar, qué imaginación chico :)



9
De: Javitxu Fecha: 2006-06-15 16:41

Creo que no te falta nada salvo llevar el anillo a Mordor...



10
De: anso Fecha: 2006-06-15 16:47

¿cuándo salen las post-doc?



11
De: Anarkasis Fecha: 2006-06-15 19:35

dejarte subencionar es un delito que a veces da gustillo con problemas a post-eriori para desprogramarse , pero intentar subencionar a los demás.... la cosa tiene miga, empiezas a parecerme pelig-roso



Nombre
Correo-e
URL
Dirección IP: 54.81.195.240 (f064189966)
Comentario
¿Cuánto es: mil + uno?

Ver historias anteriores