Figuratively speaking, el ser humano pasa un tercio de su vida en la cama - o en el sofá, o debajo de un puente, o en cualquier lugar lo suficientemente horizontal. Es decir, dedica más del 30% de su existencia al placentero acto de dormir, pernoctar, yacer, quedarse frito, reposar, descansar, hacer el muerto, etecé, etecé. Cualquier diría que se trata de un asunto muy importante. Lo es, querido Watson.

Las personas que sufren de insomnio u otros trastornos del sueño son muchas, y las ventas de somníferos, notables. También hay gente que no logra dormir porque alguien le está apuntando con una pistola, o porque ven un Jumbo volando hacia la ventana de su habitación: no son realmente trastornos del sueño, así que no hace falta preocuparse. Afortunadamente, algunos no tenemos estos problemas.

Yo, por ejemplo, duermo como un tronco desde 1982. Nada me impide dormir mis ocho horas diarias de sueño, y los despertadores no tienen ninguna utilidad práctica conmigo. Es algo que * necesito *, independientemente de lo que me digan los neurólogos: que si durante el sueño regeneramos los tejidos, que si la memoria hace sus backups, que si se desfragmenta el disco duro... pongo una almohada por encima de tanta especulación, ale.

Sería tentador describir todo el mundillo relacionado con el dormir: calidad de almohadas, somieres y colchones... mantas eléctricas que os fríen los genitales... camas de agua que pronto o tarde explotan... el maravilloso mundo de las ventosidades debajo de la manta... el perro del quinto piso que se pone a ladrar a primeras horas de la mañana... lo desastroso que resulta el desayuno en cama con café hirviendo... los ronquidos de la otra persona, que inspiran deseos homicidas...

Tomemos por ejemplo a los muebles del descanso. Todo occidental que se precie, dormirá encima de un colchón. Los colchones de los hoteles baratos, suelen ser blandos como arenas movedizas, y ruidosos. En un principio puede que parezcan cómodos, pero es una mera ilusión: os despertaréis con dolores en la espalda y tendréis que caminar como el Jorobado de Notre Dame durante siete días. Los colchones demasiado blandos son como los postres demasiado dulces.

Las mejores camas, son duras: no digo que tengan que ser de piedra, pero nos acercamos bastante. El cuerpo humano es ya de por sí bastante soft: la dialéctica del sueño impone que para llegar a un descanso óptimo, la cama deba ser lo opuesto, es decir, robusta, silenciosa, austera. Algo parecido ocurre con la almohada. ¿Os acordáis de la famosa Therapy Pillow? Es un refinadísimo accesorio de tortura que tiene este aspecto inofensivo:

Therapy Pillow

Bien, yo la probé, y sencillamente no sirve para nada. Es más, la impresión que me causó era análoga a la producida por uno de esos muebles que se utilizaban para cortarle la cabeza a un condenado a muerte en la Edad Media. El cuello bien visible, estirado... * TLUNK *. La única función de la almohada es disponer un sitio cómodo donde poner el coco: cada uno tiene sus preferencias, imponer un estándar es absurdo. Hay gente que duerme sin almohada, y gente que duerme con tres.

Incluso hay gente que se ha casado con la almohada, y la abraza cada noche.

Lo cierto es que dormir con alguien tiene sus ventajas e inconvenientes. Los solteros, gozamos de una cama toda para nosotros, y la invadimos sin preocupaciones. Nos arropamos con mantas, nos envolvemos en metros y metros de edredones, hasta despertar con pinta de brazo de gitano gigante. Abrazamos nuestro osito de peluche favorito, dormimos desnudos o en pijama, leemos hasta las tantas, escuchamos nuestra música y, por supuesto, no estamos moralmente obligados a hacer la cama (operación complicadísima - que sólo se domina tras un master de dos años en West Point).

Con otra persona, la cosa puede complicarse. Todo depende del buen humor y de la complicidad entre los que comparten el colchón. Excepto durante el sexo y las demostraciones de afecto, la cama compartida es un campo de batalla: existe un lenguaje de posiciones, gruñidos, ronquidos, empellones, cachetes, flatulencias... es riquísimo, y creo que algunos antropólogos de Manhattan ya están investigando el tema.

Puede ocurrir, por ejemplo, que una de las personas invada el espacio de la otra, y ésta puede reaccionar de forma diversa: con agresividad, rechazando al invasor; pasivamente, aceptando que algunos kilos de carne de foca ocupen la superficie del pack; huyendo hacia los bordes de la cama, con resultados a menudo desastrosos. Puede que una persona sienta impulsos libidinosos, o por instinto busque calor y adiposidades suaves sobre las que descansar, pero casi nunca este impulso coincide con el del otro individuo.

A veces la guerra se hace sangrienta: infinitas contiendas cuyo objeto es la manta... las almohadas se sustraen como rehenes... y uno de los bandos, generalmente el masculino, empieza a usar armas químicas y bacteriológicas: flatulencias de distintas clases, como el Modelo Silent Killer, inaudible pero rico en metano. O el Modelo Flaming Fart, ruidoso y divertido. Por no hablar del temible Cuesco Dumbo, que levanta las mantas medio metro, causando asombro y aplausos. El arsenal se completa con sudoración olorosa en verano, aliento matarratas ("Te dije que no cenaras con cebollas") y, por supuesto, ronquidos.

Roncar es algo universal: la persona afectada abre la boca y empieza a emitir un ruido áspero y potente, como el de una Harley que no quiere arrancar. No es tan complicado dejar de roncar: normalmente, basta con ponerse de lado, permitiendo que los tres kilos de lengua que tenemos dejen de apoyarse sobre la úvula y otras estructuras que la evolución nos legó para facilitar los divorcios. Me enteré hace poco que existe una asociación de Roncadores Anónimos.

Existen diversas soluciones en el mercado, todas ellas bastante inútiles. Una que me gusta mucho es el Snore Stopper: consiste en un aparato de dos kilos que se lleva en la muñeca como un reloj de pulsera... se supone que detecta el ronquido antes de que se haga audible y molesto, y aplica una "imperceptible" descarga eléctrica en la piel del usuario. Supongo que los ronquidos no son la única cosa que elimina, pero la tecnología avanza que es una barbaridad, y los americanos prefieren una descarga eléctrica a los gritos de su mujer.

Otro día os hablo de los sueños y de sus peculiaridades, que esto se está haciendo demasiado largo...

# - Escrito por Fabrizio el 2003-07-01 a las 02:02


Referencias (TrackBacks)

URL de trackback de esta historia http://fbenedetti.blogalia.com//trackbacks/9385

Comentarios

1
De: Kalitro III el Jevivolador Fecha: 2003-07-01 02:26

Bwhahahaha. Muy divertido, sobre todo teniendo en cuenta que hace nada han empezado obras justo bajo mi casa. Una delicia despertarse los sábados a las 8 de la mañana...



2
De: Gemilla Fecha: 2003-07-01 02:27

Alger, Alger... muy interesante pero al ver el titulo pense que era por otro tema... ^_^U
jijijiji



3
De: EthErwAvE Fecha: 2003-07-01 02:33

juas, o sea que realmente ALGUIEN ha probado las almohadas cervicales esas...



4
De: Ctugha Fecha: 2003-07-01 02:42

Yo tuve una infancia de sueño irregular, una adolescencia de insomnio y una juventud de tronco.



5
De: Algernon Fecha: 2003-07-01 02:52

Lo mejor es dormir como en Corea o Japón.. sobre el suelo, con un tatami... ahorras espacios, y duermes de puta madre.

Gemilla: como siga así, me presento a los castings del Club de la Comedia, así dejaré de dar la lata aquí...



6
De: Ctugha Fecha: 2003-07-01 02:56

Bueno, yo tengo mi colchón duro-como-piedra puesto en el suelo. Además tiene la ventaja de que te despiertas rodando.



7
De: Vendell Fecha: 2003-07-01 04:40

En el fragor de esas pelas de sumo que describe no es infrecuente que una de las partes acabe arrastrando el careto por la pared, empujado por la mano de la otra parte.

El gotelé deja unas marcas fácilmente identificables, similar a la picadura de algunas medusas.



8
De: canopus Fecha: 2003-07-01 05:31

¿De que color es tu cama, Algernon? ¿Verde feo de ese?



9
De: Algernon Fecha: 2003-07-01 05:59

Oh, no no no, el color no importa :P



10
De: Teresa A.M. Fecha: 2003-07-01 06:56

La cama puede convertirse en un potro de tortura o en el edén... una cárcel obligada o un refugio del que nunca saldriamos. Va por rachas. Temporadas de páramo desolado, con la pared o el vacío como única compañía. Epocas en las que no existe lugar comparable... ni falta que hace seguir buscando.



11
De: JR Fecha: 2003-07-01 09:35

Con lo a gusto que se duerme en el palo de un gallinero..

Tsk, tsk, señoritingo...



12
De: Martin Pawley Fecha: 2003-07-01 10:27

Compañero Algernon, la próxima vez que le oiga decir por eses rincones nocturnos de la red que está usted "escaso" de ideas, que no se le ocurre que decir, etc, le recordaré sus estupendos posts diarios...



13
De: Algernon Fecha: 2003-07-01 16:27

Compañero Pawley, es usted demasiado clemente conmigo xD



14
De: Algernon Fecha: 2003-07-01 19:15

Por cierto, gracias por el comentario Teresa.

JR, ¿qué es un "palo de un gallinero"? O_o



15
De: Martin Pawley Fecha: 2003-07-02 02:20

Clemente, yo? Pregúntele a Vendell!!! ;-)



16
De: [Quique] Fecha: 2003-07-02 02:44

No sabe lo q es el palo de un gallinero... tsk tsk.

Estos días precisamente oía en la tele una información sobre un estudio que afirma como conclusión q el mejor lecho para dormir no es el más duro, ni el más blando, sino el de firmeza intermedia. Los colchones duros no ofrecen alivio a las personas con dolores crónicos de espalda, mientras q un colchón intermedio alivia en gran medida. Y en general, proporciona un meor descanso. De almohadas no decían nada. En eso estoy con Algernon totalmente.

Y ya véis chicas, q mucho blablabla pero a Algernon lo primero en la cama es dormir.



17
De: jose luis Fecha: 2003-07-02 03:13

Nada como un colchón de fakir



18
De: Algernon Fecha: 2003-07-02 03:20

[Quique] xDDD Pues sí, lo primero es dormir :P

José Luis, xsageraoooo :P



19
De: Dominatrix Fecha: 2003-07-03 20:46

¿Dormir? hay que merecérselo precisamente en ese mueble.



20
De: NENE Fecha: 2005-09-22 17:39

CALLENSEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!



21
De: Hugo Fecha: 2005-12-21 15:01

nuuuu



22
De: Lilly Fecha: 2019-01-14 10:58

HP Printer Support
HP Computer Support
HP Laptop Support
HP Printer Customer Service
HP Printer Drivers
HP Printer Helpline
HP Printer Atlanta
HP Printer Baltimore MD
HP Printer Berkeley CA
HP Printer Boston
HP Printer Chicago
Dell Customer Service
Samsung Customer Service
Toshiba Customer Service
Panasonic Customer Service
Epson Customer Service
Sharp Customer Service
Printronix Customer Service
Lemark Customer Service
Canon Customer Service
HP Printer Repair Near Me
HP Printer Orange County
HP Printer Orlando
HP Printer Pasadena CA
HP Printer Phoenix
HP Printer Portland Oregon
HP Printer Raleigh NC
HP Printer Sacramento
HP Printer San Diego
HP Printer San Francisco
HP Printer San Jose
HP Printer Seattle
HP Printer St Louis MO
HP Printer Tulsa
HP Printer Vancouver WA
HP Printer Setup
HP Printer Harvey Norman
HP Sacnner Support
HP Support Phone Number
HP Printer Installation
The Customer Service Phone Number
About Us
Adt Customer Service
Air India Express Airlines Customer Service
Airasia India Customer Service
Airlines Customer Service
Alaska Airlines Customer Service
Allegiant Air Customer Service
Amazon Customer Service Number
Apple Customer Service Number
Atlas Air Customer Service
Att Business Customer Service Number
Att Customer Service Number
Att Email Customer Service
Bank Of America Customer Service Number
Banks Customer Service
Boost Mobile Customer Service Number
British Airways Customer Service Number
British Airways Executive Club Customer Service Number
British Airways Uk Customer Service Number
Cable Companies Customer Service
Car Rental Customer Service
Cathay Pacific Airlines Customer Service
Chase Customer Service Number
Citizens Bank Customer Service Number
Comcast Customer Service Number
Comcast Email Customer Service
Comcast Xfinity Home Security Systems Customer Service Number
Companies
Computer Customer Service
Consumer Service Customer Service
Contact Us
Delta Airlines Skymiles Customer Service Number
Delta Customer Service Number
Department Store Customer Service
Dish Network Customer Service Number
Ebay Customer Service Number
Email
Enterprise Rent A Car Customer Service Number
Envoy Air Customer Service
Equifax Customer Service Number
Etihad Airways Customer Service
Expedia Customer Service Number
Fedex Canada Customer Service Number
Fedex Customer Service Number
Fedex International Customer Service Number
Geico Customer Service Number
Godaddy Email Customer Service
Government Customer Service
Hertz Customer Service Number
Home Security
Hp Customer Service
Hulu Customer Service Number
Icloud Mail Customer Service
Incredimail Customer Service
Insurance Customer Service
Irs Customer Service Number
Jet Airways Customer Service
Jetblue Airlines Customer Service Number
Juno Email Customer Service
Kroger Customer Service Number
Lufthansa Airlines Customer Service
Macy Customer Service Number
Malaysia Airlines Customer Service
Medco Pharmacy Customer Service Number
Netflix Customer Service Number
Office 365 Email Customer Service
Outlook Email Customer Service
Paypal Customer Service Number
Pharmacy Customer Service
Phone Company Customer Service
Roadrunner Email Customer Service
Sbcglobal Email Customer Service
Shipping Customer Service
Shopping Customer Service
Singapore Airlines Customer Service
Skywest Airlines Customer Service
Spicejet Airlines Customer Service
Spirit Airline Customer Service
Sprint Customer Service Number
Store
Straight Talk Customer Service Number
Supermarket Customer Service
T Mobile Customer Service Number
Tech
Thai Airways Customer Service
Time Warner Cable Customer Service Number
Trujet Airlines Customer Service
Turkish Airlines Customer Service
Uber Customer Service Number
United Airlines Customer Service Number
Ups Customer Service Number
Ups Freight Customer Service Number
Ups Mail Innovations Customer Service Number
Ups Uk Customer Service Number
Verizon Customer Service Number
Verizon Email Customer Service
Virgin America Customer Service Number
Visa Customer Service Number
Vivint Customer Service
Wells Fargo Customer Service Number
Xfinity Email Customer Service
Yahoo Customer Service Number
Yahoo Email Customer Service
Zoho Mail Customer Service
Dell Customer Service
Samsung Customer Service
Toshiba Customer Service
Panasonic Customer Service
Epson Customer Service
Sharp Customer Service
Printronix Customer Service
Lemark Customer Service
Canon Customer Service
Printer Support
Apple Wireless Printer Support
Brother Printer Support
Canon Printer Support
Contact Printer Support
Dell Printer Support
Epson Printer Support
HP Printer Support
Kodak Printer Support
Konica Minolta Printer Support
Kyocera Printer Support
Lanier Printer Support
Lexmark Printer Support
OKI Printer Support
Panasonic Printer Support
Ricoh Printer Support
Samsung Printer Support
Sharp Printer Support
Toshiba Printer Support
Xerox Printer Support
Google Chrome Customer Service
Mozilla Firefox Customer Service
Opera Mini Customer Service
Safari Customer Service
Internet Explorer Customer Service
Seamonkey Customer Service
Microsoft Edge Customer Service
Netscape Browser Customer Service
UC Browser Customer Service
Slimjet Browser Customer Service
Home Security Customer Service



Nombre
Correo-e
URL
Dirección IP: 54.226.64.30 (39e51074b7)
Comentario
¿Cuánto es: diez mil + uno?

Ver historias anteriores